L''anxiété a pris possession de mon quotidien

Hello, c’est la première fois que j’écris sur un forum, je pense même que c’est une des premières fois que je m’apprête à parler de façon aussi détaillée de ce que je traverse. Je suis une jeune femme de 20 ans, je viens d’être diplômée d’une licence et je m’apprête à entamer une année de césure pour me lancer dans la musique.

Ma relation au monde et aux autres est particulière depuis que je suis toute petite. J’ai eu beaucoup d’épisode de colère intense, et de difficulté à gérer mes émotions de manière générale. À l’école je me suis toujours sentie différente, sans savoir pourquoi. On m’a ‘diagnostiqué’ THPI (Très Haut Potentiel) à 8 ans. Aujourd’hui, je ne sais pas trop ce que ça vaut, ce n’est pas vraiment médical les tests de QI, mais en tout cas à l’époque ça m’a beaucoup perturbée. Comme si ça ‘validait’ ma différence avec les autres. J’ai poursuivi une éducation normale, j’ai refusé de sauter une classe, en cherchant à m’adapter aux autres, à rentrer dans les moules sociaux etc. J’ai appris à cacher mon hyper-sensibilité, qui au delà d’être émotionnelle est aussi physique (je suis mal à l’aise quand les lumières artificielles sont trop blanches, impossible de dormir avec ne serait-ce qu’un petit bruit de fond, je ne peux pas toucher certaines matières…)

Quand j’étais au collège, suite à une dispute avec ma mère, ce trop plein d’émotion (lié au divorce de mes parents, et aussi à la période collège qui est difficile pour tout le monde), — m’a fait faire une tentative de suicide (mes parents m’ont emmené voir une psy à l’époque, c’est allé mieux)

Bref, j’en arrive à l’anxiété, qui pour moi est liée à cette hyper-sensibilité.

Je suis incapable de savoir depuis combien de temps elle est présente dans ma vie, j’ai tendance à atténuer les souvenirs difficiles ; ça fait peut-être depuis mon enfance, peut-être depuis mes 17 ans après la fin du lycée, depuis que je fais de la musique… En tout cas, j’en ai conscience et elle est beaucoup plus intense depuis à peu près 2 ans. 

Chez moi elle se manifeste :

1. en réaction à certains évènement (faire les courses, répondre aux questions d’une personne, ou plusieurs… c’est souvent social, par exemple si il n’y a personne dans le magasin ça va plutôt bien, si la discussion n’est pas tournée vers moi ça va aussi), :

Je rougis énormément, je n’arrive plus à respirer, je tremble, je me paralyse, parfois je me sens limite sortir de mon corps tellement ça m’épuise, c’est un cercle vicieux chez moi : je me sens rougir, je rougis encore plus ; je me sens trembler, ça me bloque encore plus le corps… Puis après, je culpabilise, j’ai l’impression d’être une énorme merde sans valeur, d’être jugée par les autres, alors je ne sors plus de chez moi

Parfois c’est tellement disproportionné et violent, que je repense au suicide — (Petit aparté : je sais à qui m’adresser dans ces moments, je ne suis pas en danger ou quoi, je tiens à le préciser dans mon message car c’est une réalité et c’est important, mais ce n’est pas un appel à l’aide, je sais que le forum n'est pas fait pour ça!) — Je disais, ça m’est arrivée quelques fois après une crise de panique de vouloir mourir tellement j’ai eu l’impression que l’anxiété définissait ma valeur, que je n’allais jamais m’en sortir, que je préférais disparaitre plutôt que de revivre cette ‘gène’, cette vulnérabilité devant les autres, qui ne savent absolument pas ce qui se passe dans ma tête et dans mon corps. Le lendemain ça va mieux, c’était un petit pétage de câble et je relativise.

2. de façon quotidienne, quand je me lève le matin, j’ai souvent mal au ventre, j’appréhende le quotidien, sans savoir quelle situation exacte, un peu tout… ça m’emmène à avoir peur de mon futur de façon plus générale, peur de l’échec. Je me sens ‘loin’ mentalement des autres, même si ils sont à côté de moi, j’ai parfois la sensation que le monde est faux, que les gens ne me comprennent pas… Puis le soir avant de dormir ça recommence. 

Enfin, voilà mon anxiété. Avant chaque sortie, j’appréhende que quelqu’un la remarque. Et ce n’est pas forcément infondé ; plusieurs fois on me l’a fait remarqué et c’était horrible. Par exemple dans un concert un vigile de la sécurité m’a déjà dit « t’as l’air stressée??? Ça va pas?? Relax c’est tranquille la vie », un homme qui m’a abordée dans la rue qui me dit sans raison : « qui t’a fait du mal dans ta vie pour que tu paraisses aussi mal à l’aise? Quelque chose ne fonctionne pas chez toi »

Hyper bizarre de leur part OUI, mais ça prouve que ça se voit quand je perd mes moyens. Et je perd mes moyens, devant n’importe qui, parfois même avec des gens de confiance. Sans rien contrôler, je me dit « et si je commençais à paniquer maintenant? » puis magie, je commence à paniquer.

Il y a un an, j’ai consommé de l’alcool et du cannabis (en légère quantité je précise), mais ça a été suffisant pour que je fasse une sorte de bad trip où j’ai eu la sensation intense de mourir (j’ai vu une lumière blanche, ma vie défiler…) une amie qui était là à appelé les urgences et j’ai passé la nuit à l’hôpital. Les médecins m’ont dit que c’était une énorme crise d’angoisse. Suite à ça, je me suis dit que ce n’était pas normal, je n’avais pris aucune drogue capable de me déclencher ça. J’ai su que ça venait du mental, et de mon anxiété refoulée.

J’ai commencé à voir une psychologue, mais même devant elle, par anxiété je n’ai pas été capable de tout lui dire. Elle m'a dit que je faisais une dépression passagère. Mais la thérapie n’a pas fonctionné. Elle m’a fait faire de l’EMDR je n’osait pas lui dire que ça ne marchait pas au fil des séances, mais j’ai continué. J'ai pensé à faire de l'hypnose, mais je ne sais pas... et la méditation n'est pas suffisante pour moi. Je serais prête à revoir un psy, ou n'importe qui, dépenser beaucoup d'argent si il le faut pour régler ce problème, mais je ne sais pas comment bien le choisir pour qu’il puisse être adapté à tout ce que je vous écrit.

Depuis quelques semaines je me rend compte que ça ne suffit pas d’ignorer cette anxiété. Ma passion c’est la musique, je vais devoir rencontrer des gens, qui m’impressionnent, je dois faire des concerts (bizarrement en concert devant des centaines de gens je n’ai aucune anxiété, comme si mon cerveau se mettait en OFF), je dois chanter devant des gens (croyez moi qu’en hyperventilant pendant une crise de panique c’est pas facile, et je me vois mal dire ‘excusez moi je fais de l’anxiété laissez moi respirer cinq minutes et je reprend’, non, c’est trop intime et limite tabou comme sujet pour moi)

Je pense que c’est grâce à cette passion que j’ai décidé d’aller mieux. Je le fais pour la musique, pour poursuivre mon rêve. Je ne veux pas laisser cette angoisse quotidienne le gâcher. 

J’aurai encore dix mille choses à dire, mais c’est déjà assez long.

Je vous remercie de m’avoir lue